Gedankenexperiment für Mütter und Väter

Ein kleiner Zwischenblogpost, zu dem ich mich gerade durch Robin Urban animiert fühlte. Es geht im Wesentlichen um den Inhalt dieses Artikels eines Mannes in Elternzeit, der über Diskriminierung durch Frauen schreibt. Ich habe den Artikel vor ein paar Tagen gelesen und fand ihn recht interessant – mich störte allerdings die etwas larmoyante Haltung,  mit der der Autor Till Krause über das Fehlverhalten anderer weiblicher Personen im Umfeld sprach, die ihm offenbar auf eine sehr unangenehme, bevormundende und diskriminierende Art kamen.

Er schreibt zum Beispiel, er habe sich von der Kassiererin im Supermarkt fragen lassen müssen, ob er wirklich die richtige Windelgröße kaufte, und ob er nicht lieber noch einmal bei seiner Frau anrufen wolle. Wenn das keine Einzelfälle sind, ist das ätzend. Selbstverständlich ist das in höchstem Maße sexistisch und diskriminierend. Dennoch entsprach diese Entgegnung von Anatol Stefanowitsch viel eher meinen eigenen Erfahrungen. Hier schreibt Stefanowitsch, wie häufig Männer, die ihre Kinder in Abwesenheit der Mütter betreuen, hofiert werden. Sehr häufig von Frauen. Und wie die Maßstäbe, die an die Mütter gelegt werden, sich von denen an die Väter unterscheiden.

Hier schrieb ich bereits einmal etwas darüber, wie kritisch Frauen gegenüber Frauen oft sind – und dass das meiner Meinung nach ganz erheblich damit zu tun hat, dass sie ihre Selbstzweifel auf ihre Umgebung projizieren. Warum oft die gleichen Frauen eine wesentlich größere Toleranz gegenüber erziehenden Männern mitbringen … ich kann es konstatieren. Aber über die Gründe kann ich nur mutmaßen.
Während der Jahre, die ich meine Kinder Vollzeit betreute, erlebte ich ebenfalls Fälle von Bevormundung durch andere, sowohl durch Männer als auch durch Frauen. Ich habe mich jedes Mal geärgert, mal laut und mal leiser. Aber ich habe die Diskriminierung (bei mir war es die “junge, überforderte Mutter ohne Ahnung”-Schublade) nicht verallgemeinert. Das aber tut Till Krause, wenn er sich darüber beschwert, von “den Müttern” nicht ernstgenommen und als Vater abwertend behandelt zu werden. Vielleicht ist es diese Haltung, die ihm überaus unschön den Kommentar “Die Tränen eines Mannes” für seinen Artikel einbrachte.

Ich würde nun gerne allen Vätern und Müttern ein kleines Gedankenexperiment vorschlagen. Nehmt Euch einen kurzen Augenblick Zeit und stellt Euch eine Szene auf dem Spielplatz/ im Supermarkt/ im Restaurant mit einem alleinerziehenden und offensichtlich gerade überforderten Elternteil und seinen zwei Kindern vor. Vielleicht eine, in der eines der Kinder brüllt, es wolle einen bestimmten Gegenstand/ ein bestimmtes Essen, während das Elternteil auf eine andere erwachsene Person reagieren muss, und das zweite Kind sich gerade offensichtlich angepinkelt hat. Szene da? Gut. Wer ist die alleinerziehende Person? Frau oder Mann? Wie sieht man sich selbst die Szene an? Mitleidig? Will man helfen? Etwas hämisch vielleicht? Denkt man, die Person sei überfordert und hätte keine Kinder bekommen sollen? Und jetzt bitte den Elternteil austauschen. Ist die eigene Reaktion die ABSOLUT IDENTISCHE? Und lügt Euch nicht selbst in die Tasche! 😉

Ich beantworte das gerne ebenfalls aus meiner Sicht: Meine Reaktion ist nicht die Gleiche. Ich habe jedes Mal Mitleid. Aber während ich von der Mutter automatisch annehme, sie würde die Situation schon in den Griff kriegen, ertappe ich mich bei dem Gedanken, dem Vater helfen zu wollen. Weil der Vater in die von ihm heute lautstark geforderte Rolle des modernen und gleichberechtigten Vaters doch erst hineinwachsen muss. Das ist ganz offensichtlich totaler Bullshit, aber so ist das mit tradierten Rollenmustern: Sie sitzen sehr, sehr tief.
Bekannte von mir sind sich sogar so sicher, dass ihr jeweiliger männlicher Partner nichts auf die Reihe bekommt, dass sie ihm vor einem Wochenendtrip die Kinderkleider mit Beschriftung rauslegen und das Essen vorkochen. Um dann auch noch alle Stunde anzurufen, um nachzufragen, ob die Kinder noch am Leben sind. (Btw: Auf so einen Blödsinn komme ich nun auch wieder nicht. DAS finde ICH so richtig diskriminierend.)

Meiner Meinung nach reden wir in der Debatte um diesen Artikel von zwei sehr unterschiedlichen Dingen: Wenn sich ein Mann darüber beschwert, dass der Wickeltisch nur auf dem Frauenklo steht, finde ich es absolut richtig, dass er das einmal thematisiert. Noch besser wäre, es auch den Lokalbetreibern zu sagen. Das sind nämlich auch nur Menschen mit überholten Rollenvorstellung, da ist nicht immer alles Absicht. Wenn ein Mann dagegen die Kritik von Personen zu einer “diskriminierenden Häme durch Frauen” hochstilisiert, obwohl es zu diesem Verhalten jede Menge Gegenbeispiele zu geben scheint, braucht er sich über abfällige Bemerkungen nicht allzu sehr zu wundern – obwohl ich auch Robin zustimme, was diese “Männertränen”-Nummer angeht. Das hätte mal eine von Euch von einer Frau sagen sollen.

Es sollte keine Rolle spielen, wer das Kind Vollzeit betreut. Und es sollte keine Rolle spielen, ob sich Vater oder Mutter mal darüber ausweinen – wie Robin hier im Zusammenhang mit ihren Erfahrungen richtig bemerkt hat. Natürlich tut es das aber aus diversen Gründen. Die Reflexionen von Till Krause auf seine Elternzeit sind, da der Artikel für das Feuilleton der Süddeutschen geschrieben wurde, sicher zugespitzt. Vielleicht hat er die Kritik auch genauso massiv empfunden, wie er es schrieb. Vielleicht sagt das auch etwas aus über seine eigene Zufriedenheit mit seiner Rolle und seinem eigenen Selbstbewusstsein. Ohne jegliches Gendern würde ich ihm wohl sagen: Tritt selbstbewusst auf, Du machst das gut. Konzentriere Dich auf die vielen positiven Reaktionen (denn die wird es geben, da bin ich ganz sicher). Aber verallgemeinere bitte nicht so schrecklich!

Dass das offenbar ebenfalls keine akzeptable Haltung in diesem verminten Feld von tradierten Rollenmustern ist, zeigen die Diskussionen, die Artikel, Reaktionen und Repliken ausgelöst haben. Daher auch die Aufforderung zu obigem Gedankenexperiment. Denn so häufig wir von der jeweils anderen Seite sagen, sie messe mit zweierlei Maß, so selten fällt uns auf, wenn wir es selbst tun.

Ich danke Robin für den lesenswerten Artikel über die Rollenmuster in ihrem direkten Umfeld, und für den Anstoß zum Hinterfragen.