Nicht nach Plan

Seit zehn Tagen versuche ich, diesen Blogpost zu schreiben. Heute ist der erste Abend, an dem ich nicht vollkommen erschöpft und gedankenleer auf der Couch liege.

Also heute. Und das hier wird leider keine Spaßlektüre.

Eigentlich war 2015 DAS Jahr. Das Jahr, auf das ich ewig lange hingearbeitet habe. Das Jahr, in dem das jüngste Kind fünf wird (Fünf, ich meine: Fünf!! Eltern wissen, was das an plötzlichen Freiheiten bedeuten kann). Das Jahr, in dem die Firma des Gatten ohne Zukunftsängste läuft. Und das Jahr, in dem ich zum ersten Mal seit langer, langer Zeit etwas für mich tun wollte. Nur für mich.

Dummerweise habe ich mir nicht die Zeit genommen, mich ernsthaft zu fragen, was das sein soll.

Da ich immer arbeiten wollte, suchte ich bereits in den Endzügen meiner Dissertation im letzten Jahr nach interessanten Stellen. Einige frustrierende Absagen später stellte mich mein jetziger Arbeitgeber ein – drei Monate vor meiner Verteidigung. Pause zwischen der Arbeitswelt und der Welt des selbstbestimmten Vor-Sich-Hinarbeitens: Eine Woche. Aber ich wollte es ja so – zumindest dachte ich das.

Meine Arbeitsstelle: Vollzeit, jeden Tag etwa 110 km Fahrt insgesamt. Am frühen Abend die Kinder, der Haushalt, die Familienplanung. Die Orga für das Barcamp. Der Gatte. Elternabende, Krisensitzungen, Tanzauftritte, Geburtstagsvorbereitungen, Elternbeiratsarbeit, Bloggen. Vorträge vorbereiten, Kuchen backen, mit Mutter telefonieren … you get the point. Ich wollte es ja so – zumindest dachte ich das.

In der Prä-Panikattacken-Zeit, ich nenne sie kurz „PPZ“, tat ich gefühlte 100 Dinge am Tag, wie so viele andere Eltern auch, die neben Mutter- und Vaterrolle auch noch Partner sein möchten sowie eine Selbstverwirklichung in der Arbeitswelt planen. Vielleicht noch ein Hobby? Sport? Eine Handvoll guter Freunde?

Ich kann nicht behaupten, nicht gewarnt worden zu sein. Menschen sahen mich, meinen täglichen „Output“ und meine Energie und fragten mich häufig, wie ich das denn bloß alles schaffen würde. Seit drei Wochen ist die Antwort klar: Gar nicht. Zumindest nicht über längere Zeit.

Wer brennt, brennt auch aus

sagt meine kluge Freundin, die dies hier vermutlich lesen und dann hoffentlich über das Zitat lächeln wird. Es stimmt, ich brenne und brannte immer. Für Themen, für Menschen, für meine Kinder. Und für meine Arbeit, die mir sehr viel Spaß macht. Nun muss ich akzeptieren, dass ich viel zu schnell gebrannt habe.

Seit Wochen leide ich unter Angstattacken – sie kommen ohne weitere Vorwarnung und ohne sichtbaren Auslöser. Sie sind einfach da, legen sich wie eine Kette um die Brust, lassen den Atem schneller werden und gaukeln mir vor, dass mein Puls rast. Plötzlich kribbeln die Beine und Hände, mir wird schwindelig und ich fange an, zu hyperventilieren und am ganzen Körper zu zittern. Erstaunlicherweise kennen dieses Gefühl eine deutliche Zahl an Menschen, obwohl keiner gerne darüber redet.

Wenn sie vorbei sind, bin ich unruhig und gleichzeitig vollkommen erschöpft. Zwischendurch falle ich in tiefe Traurigkeit, die mich zusätzlich lähmt. Fast zwei Wochen versuchte ich, alleine damit fertig zu werden. Dann habe ich aufgegeben.

Kapitulation fühlt sich gut an

Eine einfühlsame Ärztin erklärte mir, was ich tun kann, wenn ich merke, dass ich Panik bekomme. Ich fand mit viel Glück einen Therapeuten, der mich bereits diese Woche empfangen hat. Ich nehme unterstützende Medikamente, die leicht beruhigen. Lese Bücher und Artikel über Panikattacken, meditiere, übe Entspannungstechniken und gehe laufen, wann immer es sich machen lässt. Ich trete mir selbst permanent in den Hintern, aber nicht, um weiter zu funktionieren. Funktioniert habe ich jahrelang. Das ist vorbei.

Ein Weg aus der Angst scheint zu sein, die Gründe für die Angst zu kennen. In der letzten Woche hatte ich keine schlimmen Attacken, da konnte ich endlich darüber nachdenken, was die Panik vor was-zum-Henker-weiß-ich-denn mir eigentlich sagen will. Es mag zu früh sein, das hier aufzuschreiben, aber als Zwischenfazit sollte es reichen:

Ich habe mir nie die Zeit genommen, mich selbst zu fragen, was ich eigentlich will.

Ich habe für alle anderen funktioniert, und das hat mich auf eine Art glücklich gemacht. Nun aber stehe ich – zum ersten Mal seit sehr langer Zeit – vor der ebenso gewaltigen wie wichtigen Frage:

Was tue ich mit dem Rest meines Lebens? Was WILL ICH?

Das hat mich offenbar so lange niemand gefragt, dass ich darauf 1. keine Antwort habe, und 2. sofort losheule, wenn ich jetzt gefragt werde. Ohne Witz. Bitte nicht ausprobieren, wenn Ihr mich seht. 🙂 Es handelt sich also ganz offenbar um Zukunftsangst. Nicht um die existenzbedrohende solche wegen wenig Geld oder keinem Job, sondern um die Frage nach dem Sinn des Lebens, MEINES Lebens. Unnötig zu erwähnen, dass das lediglich der Anfang meiner Suche und vielleicht ein Kern des Problems ist. Es gibt noch genügend andere, zusätzliche Konflikte der beutelnden emotionalen Art, die ich hier ausspare.

Wie weiter?

Für den November hatte ich große Pläne: Ich wollte meinen unbezahlten Urlaub bei den Geflüchteteninitiativen in Heidelberg verbringen. Aber was sind schon Pläne im Angesicht von Panikattacken?

Ich bin insgesamt sehr zuversichtlich, mich dennoch in meinem Tempo und in einem geringeren Ausmaß als ursprünglich geplant dort zu engagieren. Ich bin auch insgesamt sehr zuversichtlich, die neuen Probleme in meinem Leben in den Griff zu bekommen. Die Kämpfernatur in mir läuft sich bereits warm. Gleichzeitig muss auch sie akzeptieren, dass diese Ängste – so lange ich die Ursache nicht lösen kann – jetzt zu mir gehören. Deswegen muss ich sie nicht gleich umarmen und willkommen heißen. Aber ich muss akzeptieren, dass sie jetzt da sind. Ihnen einen Platz und einen Sinn zugestehen. Und dann warten, was passiert. In der letzten Woche ist dies hier passiert:

Je mehr ich akzeptierte, dass ich diese Ängste habe, desto weniger traten sie akut auf und nahmen mir die Luft. In einem Buch eines Coaches las ich, dass jeder Mensch Angst hat. Doch obwohl wir absolut bereit sind, die Ängste eines anderen Menschen zu akzeptieren und ihn nicht dafür zu verurteilen, negieren wir unsere eigenen und halten sie für einen persönlichen Makel, der ausgelöscht werden muss. Damit man wieder reibungslos funktioniert.

Aber ist das das Ziel? Kann es wirklich das Ziel eines Lebens sein, zu funktionieren? Immer weiter zu funktionieren, und die Warnmeldungen des Körpers – sie kommen in ganz unterschiedlichen Varianten – zu überhören?

Meine Seele weiß, dass ich so ziemlich alles überhört hätte, was sie mir an Warnmeldungen schickt. Also legt sie mich lahm. Einfach so.

Mein persönliches Ziel in den nächsten Wochen ist es, ihr dafür dankbar zu sein.

Warum schreibe ich das hier?

Hallo, mein Name ist Julia. Ich habe Panikattacken erleben müssen und komme nur schlecht damit klar. Vielleicht hilft es ja, das einfach mal ins Internet zu schreiben. Für Ängste, die überhand nehmen, sollte ich mich nicht schämen. Ich habe mir Hilfe gesucht und bin bereit. Ich schaffe das.

Für Euch, Ihr lieben Overachiever, Funktionierer und Perfektionisten: Vergesst nicht, Euch hin und wieder zu fragen, was Ihr selbst wollt.

Für Euch, Ihr lieben Multitasker: Schaltet ab und zu mal einen Gang zurück.

Für Euch, Ihr lieben Angstmenschen und Paniker: Jeder Mensch hat vor irgend etwas Angst. Das ist ok. Lasst Euch nicht das Leben davon kaputt machen.

Danke an dieser Stelle an Heiko, Kathrin, Meike und Chiara. Ihr wisst schon, wofür. 🙂