Dialog mit Achtjähriger

Es ist fast acht Uhr, das Kind kommt vom Sportverein. Es setzt sich zu mir, wir essen und haben einen dieser Dialoge, die viel zu selten aufgeschrieben werden. Ich versuche, ihn jetzt mal möglichst wortgetreu wiederzugeben:

Wir sprechen über eine Freundin von mir, die wir beide sehr mögen. Wir ahmen ihren Tonfall nach und haben jede Menge Spaß. Dann fragt mich mein Kind: “Beleidigen wir die [Freundin] jetzt damit?”
Ich hole aus. Nein, versuche ich zu sagen. Wir mögen sie gerne und denken voller Liebe an sie und ihre Kinder. Deswegen soll es eigentlich nicht beleidigend sein. Aber:

Ich: “So richtig könnte das jetzt nur [Freundin] beantworten. Menschen sind bei ganz verschiedenen Dingen empfindlich. Oder auch nicht. Es ist eine etwas schwierige Sache, wovon sich jemand beleidigt fühlt – und wovon nicht. Und die Beleidigung liegt immer in der Wahrnehmung des Beleidigten. Ist klar, was ich damit meine?”
Kind: “Nein.”
Ich: “Wenn jemand zu Dir sagt: “Das tut mir weh” oder “Davon fühle ich mich beleidigt”, dann ist es an Dir, zu sagen:” Das habe ich nicht gewollt und es tut mir leid”. Selbst wenn Du denkst, ist doch gar nicht so schlimm. Ein paar Beispiele?”
Kind: “Ja.” (Kind ist bis hierhin eher wortkarg, aber das soll sich gleich ändern.)
Ich: “[Klassenkamerad]s Vater ist im Gefängnis. Wenn Du jetzt etwas sehr Gemeines über Menschen im Gefängnis sagst wie “Ich wünschte, die würden da nie wieder rauskommen”, dann ist das für [Klassenkamerad] sehr schlimm. Einem anderen Menschen ist es aber egal, ob Du was darüber sagst.” (Das Kind denkt an dieser Stelle kurz nach und abstrahiert dann:)

Kind: “Ich weiß was Lustiges! Wir haben ja immer Stuhlkreis. Dann nimmt [Klassenkamerad2] eine Gefühlskarte[1]. Wenn er an der Reihe ist, macht er aber nicht das, was er mit dieser Karte machen soll, sondern sagt z.B. “Da ist ja ein Herz drauf!” Und dann fährt er es auch mit den Fingern nach. Und wir lachen alle! Und ich mache so: (macht einen facepalm).”
(Wir lachen beide. Dann sage ich:)
“Ein gutes Beispiel. Siehst Du, vielleicht fühlt sich der [Klassenkamerad2] beleidigt, wenn Du Dich so über ihn lustig machst. Obwohl es für Euch alle witzig ist!”
Kind: “Ich habe ihn gefragt, ob ihn das verletzt, wenn wir lachen. Er meinte so: “NÖ, wieso?”
Ich: “Das ist gut, weißt Du, mit meinem Bruder hätte ich das nie machen können, das: (Zeige facepalm).”
Kind: “Aber das mache ich auch manchmal bei [kleiner Schwester].”
Ich: “Und auch die findet es nicht lustig. Wie auch mein Bruder. Obwohl er sonst sehr viele Scherze lustig findet, mag er es nicht, wenn er für dumm verkauft wird. [Kleine Schwester] ist da ganz genau so. Sie findet es auch nicht gut, wenn sie für dumm verkauft wird.”

Kind: “Aber ich verkaufe sie doch nicht, wenn sie dumm ist!”
(Ich mache einen Facepalm. Und lache. Sehr laut.)

Kind: “Ich will Dich zum Lachen bringen, das hast Du jetzt schon gemerkt, oder?”

Ich: “Ja, das habe ich schon gemerkt!”

Das, meine Süße. Und noch ein paar andere Sachen. Zum Beispiel, dass man Kindern gar nicht beibringen muss, empathisch gegenüber anderen Menschen zu sein. Man muss sie lediglich darin bestärken. Oder dass es großartig sein kann, das Kind mal nicht ins Bett zu hetzen und stattdessen lieber zu hören, was es so zu sagen hat. Was es bewegt – und was vielleicht nur noch für seine wesentlich beschränkteren Eltern ein Problem zu sein scheint.

Ich glaube, ich befinde mich in einem neuen Lebensabschnitt mit meiner noch-nicht-ganz-Neunjährigen. Zwar können wir von unseren Kindern zu allen Zeiten sehr viel lernen. Aber wenn sie in der Lage sind, Dir argumentativ zu begegnen, ist das noch einmal etwas ganz Neues, anderes.

[1] Anmerkung: Gefühlskarten im Stuhlkreis sind pädagogische Maßnahmen zur Gruppenstärkung. Die Kinder können sich über die Karten mitteilen, was sie gut oder schlecht fanden, was sie fröhlich oder traurig gemacht hat. Ein Herz ist die Aufforderung, jemandem etwas Nettes zu sagen, z.B. “Ich mag, was Du in der Klasse über mich gesagt hast” und ähnliches.